نكت اردنية
طفيلي قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو
شحاد شاف بنت (يااي) سمينة , قالها الله يخليكي صار لي يومين ما أكلت لقمة . . . ردت عليه: مو طبيعي أنا بهنيك على إرادتك مين الدكتور الرائع اللي عامل عندو هدا الرجيم
طفيلي راح يتحدى اليابانيين في الصناعة رجعوه في كرتون مع كتلوج و ريموت وضمان سنة
مرة وحدة قالت لجوزها بكرة عيد زواجنا شو بدنا نعمل فيه؟؟ قالها من اول ما نصحى الصبح بنوقف دقيقة صمت
شلة أغبيا راحوا على صاحبهم في المستشفى بيسألوه خير شو صاير فقلهم لا ولاشي بس الوالد شوي متوفي .
مرة كركي طخ واحد طفيلي .. سألوه الشرطة شو اسمك .. بقول : ما بدي افتخر سجل فاعل خير
كركي بيقول لمرته: جميد وعندكي ورز وعندكي ولحمة وعندكي البين يطسكي لويه ما تسويلنا كيك
اثنين محششين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين. نزل السواق عند البقال وراح الثاني لدورة المياه. اشترى السواق علبتين ببسي وركب السيارة ومشى من غير صاحبه. ثاني يوم اتصل به أهل صاحبه يسألونه أين هو؟ قال: وانا اقول الببسي الثاني لمين؟
مرة كان في رجلان صلع خبطو رؤوسهم ببعض طلع شراره
مره واحد شاف مرته ماشيه مع صاحبه فراح قتل صاحبه قالتلو مرتو ازا بضل على هشغله بتخسر كل صحابك نذل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
سالوا سائق مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي
مره واحد شاف مرته ماشيه مع صاحبه فراح قتل صاحبه قالتلو مرتو ازا بضل على هشغله بتخسر كل صحابك نذل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
في طفيلي راح على السلط شاف الباص مكتوب علية السلط زي عمان لما روح على الطفيلة كتب قارمة الطفيلة زي عمان واحسن لغير الاردنين يوجد منطقة في السلط اسمها زي
وحدة زوجها سافر وتأخر قالت لامها اخاف يكون تزوج؟؟؟ قالت تفاءلي خير يمكن يكون عمل حادث
وحدة بتحكي لصاحبها الطفيلي “عنجد مبين عليك هيك شجاع و بطل، اجا قالها انا مابحب العرط بس مضطر اعرفك اني كمان شهيد بمعركة الكرامة
خليلي حلم انه عازم كل قرايبه على الغدا…… بس صحي من النوم قال: بكون عرص ازا نمت مره تانيه
مطيري أول مره يوكل علكه وهو ما يعرف العلك. قعد يعلكها لين الليل و يقول:و الله ماني نايم لين أخلصه
مرة واحد سمع انو الدينار بدو يرخص حول قروش و نصاص
مرة صار حكي انو في حرية بالوطن العربي قام طلع الشعب مظاهره وين السكر وين الرز وين النفط وين رفقاتي لوين اخديني؟؟؟؟
جمل شاف زرافه وقل لها يسلم ها الطول قالت الزرافه عمى حتى البدو تعلمو يغازلو
في خليلي حبوا يعذبوه حرقو قدامو دينار
خليلي اشترى لأولاده كرة قدم فرحو فيها وطلبو منه ينفخها…. قال لهم إذا نجحتوا السنة الجاية بانفخها
اثنين محششين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين. نزل السواق عند البقال وراح الثاني لدورة المياه. اشترى السواق علبتين ببسي وركب السيارة ومشى من غير صاحبه. ثاني يوم اتصل به أهل صاحبه يسألونه أين هو؟ قال: وانا اقول الببسي الثاني لمين؟
نكت ليبية
مرة واحد سئله صاحبة قاله شن رائيك في السعادة ؟ قاله أحسن جلاطي في ليبيا
مرة واحد قالوله البحر غدار عدى وشال معه مسدس
واحد تعرف على بنت قاللها شنى اسمك قتله -وعد- قاللها والله مانى مقايل لأحد
قالك في واحد سكـران ,, اركب سيارته ,, ما القاش الدومان و الفودرا و البضاعـة ,,استغرب اتصـل بالشرطـة ,, قال لهم السيارة انخنبت,, الفودار و الدومان و البضاعة مهناش,, جوه الشـرطــة ,, القـــوه راكب في السيارة من الكــرسي التلاني
في واحد مراته حامل امشي قال كاني جاني ولد بأنسميه مبروك امشي مراته جابت ولد وجت الممرضة اتفرح فيه قتله الف الف مبـروك قاللها قمــطي و حطــي في الســـيارة
واحد تعرف على بنت قاللها شنى اسمك قتله -وعد- قاللها والله مانى مقايل لواحد
واحد يبي يتزوج قال لامه نبيها بيضة وطويلة وتخدم جابتله ثلاجة
في شيباني ليبي امشي من سيربح المليــون امش سأله جورج قرداحي قاله من جاي معاك الشيباني قاله أمـــي امشي جورج قرداحي قاله عنــجد أمـــك,يعني بجديات.قاله الشيباني عنجـــد بـــــوك
قالك في زوز رجبان امعكسين تحت ناطحة سحاب ايشوفو في حاجة نازلة من فـــــوق الجماعة مدت ايديها بي تتلقى ،، يحسابوه شنطة و الا تيزتان… طاح عليهم دولاب امهني
التلميذ قال لابلته نحبك يا أبلة ونبي نتزوجك!!!!!!!تزرطت (أحرجت) الابلة وقالته: انا ما نحبش الأولاد الصغار!!!!! قاللها عادي حتى انا مش مستعجل على الصغار
غبي يغازل فى مرته قاللها لو انك بالهند كانو عبدوكي قالت ليش انا ملاك قال لا بقرة
واحـــد قتله الابلة ارسم فيل امشي ارسملها نقطة قتله وين الفيـــل يا فرخ ..قاللها ما اتشوفيش فيه جاي من بعيد
في مرة من المرات سال طفل صاحب سوبر ماركت هل عندك سكر؟ قال البائع: نعم عندي سكر قال الطفل: ربنا يشفيك.
سكران طاح من فوق عمارة قالوللــه لابس شنو صار قاللهم و الله ما ني عارف حتى اني كيف واصل
مرة واحد إمشي بيخطب .. امشي جابتلة البنت طاسة شاهي كيس امشي قام الورقة امتع شاهي الكيس .. وقلها شني ابنبدوا في جو السحر من توى
مرة كلب ينبح جاه انهيار عصبي اعلاش .. ينبح على واحد مايسمعش هههه
في واحد امشي للعيادة عنده سن فيه سوسة امشي قال لي الدكتور و النبي نحيهم كلهم و خليه هوا بروحه زي الكــلب
الزبون للبائع : عندك سلاطة خضرا ؟ .. البائع : للأسف ما عنديش !! .. الزبون : باهي شوفلي أي لون تاني.
واحد اعمى ماشي للعرس ارفع مع ولده قاله كان الجماعة يأكلو بسرعة انخصني باش الحقو معاهم,, امشي الاعمي عكس مع جماعة بدالي و هابي ,, اقعد ياكل بسرعة الولد اتحشم ابدي ينخص في بوه ,, و الشيابني طايح ليه ليه و الولد بنخص,, امشي الشايبني لوح الكاشيك و قام الصونية ,, قاللهم تي غيـــر صلو على النبي يا جماعة بشوية
واحد طاح من فوق الحيط قالوله جاتك سليمة قاللهم قوللها اتخش المربوعة توا انجي
مرة واحد تعارك مع امه جابلها طانطة(شاحنة) حليب وقاللها هذا الي بيني وبينك
مرة واحد واقف على كبري المشاة ايقول تلاته وتلاتين تلاته وتلاتين فواحد ماشي قاله علاش هكي اتقول امشي حدفه وقال اربعة وتلاتين اربعة وتلاتين
غبي وقفه المدرس وقاله اكتب رقم 11… كتب واحد…وسأل المدرس الواحدالثاني على اليمين والا على اليسار؟
نكت سعودية
في حرامي راح حق ربعه قالهم والله هالدنيا مافيها امان قالوله ليش قال توني رايح اسرق بوك ابوي لغيت بوكي في مخباه
أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : ” افتحوا الباب ! ” . فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: ” لما لاتفتحه معهم ؟ ” . قال المجنون : ” لأن المفتاح معي “
حوطي إشترى تكسي صاروا الناس يأشرون له ويقولون له تكسي تكسي وهو يضحك ويقول أدري أدري!!!!
فيه .سكر يحب شاي . قال الشاي للسكر : ياحلو ..! قال السكر : يامذوبني …!
‘فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره.
جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك … فماذا حدث ؟؟ فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض. فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟ فقال له : نعم … فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!!
فيه جزار أحمق اشتكى من ألم شديد في رجله .. راح للمستشفى عشان يعالجها .. قالوا له الأطباء لازم نبترها ( نقطعها ) لأن المرض اللي بها خطير .. وبعد تردد وافق الجزار بس على شرط يبترها هو بنفسه ( طبعاً لأنه جزار وفاهم الشغله ) .. المهم تجمع الأطباء والممرضات حوله وعطوه السكين .. قام رفع رجله وقطعها .. صفق له الأطباء والممرضات بشده .. ومع الحماس .. رفع رجله الثانيه … وقطعها !!!!
فيه اثنين انحكم عليهم اعدام سالو الاول وش اخر امنيه لك قال اني اشوف امي وسالو الثاني وكان نذل قال اخر امنيه لي ان هذا مايشوف امه
قرد اذنه مقطوعه قاعد يناظر في المرايه ويقول : آآآآه الزين دايما ناقص .
مشجع نصراوي اتصل على الشيخ قال له: اذا فاز النصر عادي ارقم مشجعات الهلال قال الشيخ: رقمني انا اذا فاز النصر
واحد غبي يبغى يقتل زوجته .. قال لنفسه : إذا قتلتها في بلدي راح يمسكوني .. لكن أحسن حاجه أقتلها في بلد آخر .. المهم سافر الرجال وأخذ زوجته معه الى أمريكا .. فسكن في شقه في نيويورك .. وهناك قتل الزوجه وبلغ الشرطه بأن زوجته انقتلت في جريمه .. فقامت الشرطه ونسبت الجريمه إلى مجهول .. ففرح الغبي ورجع لبلاده .. ويوم وصل مطار بلده مسكته المباحث والشرطه واتهموه بقتل زوجته !! طبعاً راح تتسألون كيف عرفوا انه القاتل ؟ يوم سافر هو وزوجته كان حاجز لنفسه ذهاب وعوده أما زوجته فذهاب فقط
يقولك في محشش سأل محشش ثاني قاله تخيل نفسك تقوم من النوم و تلقى نفسك ميت قال والله لانتحر.
فار يجر اسد ميت .!!!! شاف الحيوانات تصفق له . قام قال : انا اذا عصبت ما أرحم ..!!!’
هناك قط سقط من عمارة شاهقة أصبح يقول باع باع باع… هل تعرفو لماذا ؟ لأنه فقد الذاكرة.
سعودي اتصل على بيت لبنابي وردت زوجته وسألها : طوني موجود . قالت له منوش هون فقال أعطيني أحكي مع منوش لو سمحتي
فيه محشش طلع جوال . راح لأخوه قاله : اكتبلي رساله خطي مو حلووو ….!
عجوز راكبه مع تاكسي ضرطت ضحك قالت هوووو يعرف عربي.
واحد شراء ديك من محشش لقاه ماياذن راح يرجعه للمحشش قام المحشش يقلبه —-قاله اسفين عطيناك الامام ههههههههه.
نكت لبنانية
ابو العبد مرة راح على الدكتور ومعو التحاليل ام اللو الدكتور عنك سرطان وراح تموت كمان 6 اشهر ، راح ابو العبد زعلان وقعد على القهوة فسألوا الاصحاب شومالك يا ابو عبد قاللهم عندي أيدز وراح اموت كمان 6 اشهر ، فصارت كل الناس تكش منو وتحكي بالقصة ، وصل الخبر للدكتور قام سأل ابو العبد : انا قلتلك سرطان وللا ايدز يا ابو العبد؟ فجاوبوا ابو العبد شو يادكتور بدك بعد مااموت كل الحارة تنز دق في ام العبد
لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا شي!
‘ابوعبد وهو عم بيموت اتطلّع بمرته نظرة كلها رومانسية وقالها : “انا لما انطردت من شغلي كنتي معي…ولما فلست كمان كنتي طول الوقت معي….ولما وقعت ومرضت كنتي واقفة جنبي…” وهلق وانا على فراش الموت كمان جنبي, وقام ومسك ايدها بحنية وقالها : “مش عارف ليش حاسيس انك نحس…”
ام عبد لزوجها ابو عبد : جارنا كل ما طلع وكل ما فات على البيت بيبوس مرته, ايمتى بدك تصير جنتلمان وتعمل مثله… ابو عبد : قولتك بتوافق….
أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم الشرطي وسأل أبو صطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف.
‘أبو عبد مسطل ع الاخر وقف ابو صطيف وسأله:قولي بحياة أبوك….الرصيف التاني وين؟؟؟؟ أبو صطيف:هونيك ع الناحية التانية ….أبو عبد: اولاد الكلب قبل شوي كنت هونيك وقالوي انه هون
أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن مَرَة واحدة من غير ملابس طلعت معه وقالت له: اكسفورد ستريت بسرعة ابو العبد صار يطلع فيها من فوق لتحت شو بحياتك ما شفت مَرَة من غير ملابس؟ أبو العبد : شفت … بس بدي اعرف من وين بدك تدفعي لي الحساب.
شحات حاطط قدامه طبقين بيلم فيهم فلوس سأله واحد: مش مكفيك طبق واحد؟ . . . رد الشحات: انا شفت الشغل ماشي تمام قلت افتح فرع ثاني
أبو العبد وأبو صطيف سافروا مرة على نيس بفرنسا علشان يصطادوا سمك سالامون فرنساوي, سافروا بالطيارة واستأجروا ياخت على الكوت دازور وبعد حوالي اسبوعين رجعوا وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك هيك يا ابو صطيف … سمكة واحدة كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطيف : عشرة الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا سمكة واحدة والا كان انخرب بيتنا.
نكت خليجية
في واحد كريم كتيييييييير عنده قصر، مسكين شعلت فيه حريقة، أجو الإطفائية قام قللهم: يمين عظيم ما حدا بيطففي لتتغدوا …
في وحدة طالعة مع زوجها لمطعم رومنسي وفية موسيقى هادية. قالتله : اه يا عمري احنى الحين بجو دافيء ورومنسي قالها : اقوول شيلي ديودك عن الطاوله ؟!!
أمير قطر بزيآرة للصين سأله الرئيس الصيني : كم عدد سكان قطر ! قاله : 700 ألف ! الرئيس الصيني : ليش مآ جبتهم معك يفطروا عنا؟
بدوي قال لأبو : بابا أبغي نوكيا، قلو أبو:غير بنت عمك ما تتزوج يا كلب
بدوي أكل 6 مكعبات ماجي وجاه مغص سأله الدكتور شو أكلت قال: بسكويت أبو الديك
بدوي قال لمرتو: عندنا سمن، عندنا تمر، عندنا لبن…. عليش ما تساوين بيتزا
نكت للمتزوجين
ولد يسأل ابوه …. هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
وحده عم تقول لزوجها: ياريتني أخدت ابليس ولا أخدتك قلها: ما بجوز أخ ياخد أخته
من عجائب المرأة العربية تستطيع أن ترى شعرة بنت أخرى على ملابس زوجها من على بعد 300 متر وعندما تصطدم بسيارة أو عمود وهي عم تسوق أول كلمة. تقولها : والله ما شفتو !! كم انتي عظيمه ايتها المرأة العربية
ﺑﻨﺖ ﺑﺘﻘﻮﻝ ﻟﻠﺸﺐ : ﺍﻧﺖ ﺑﺲ ﻟﻮ ﻓﻲ ﻣﻨﻚ ﺍﺛﻨﻴﻦ ! . . . ﺍﻧﺒﺴﻂ ﺍﻟﺸﺐ ﻭﺣﻜﺎﻟﻬﺎ ﻟﻴﺶ ﻳﺎ قلبي: . . . . ﻗﻠﺘﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﺷﺎﻥ ﺍﻟﺒﺴﻜﻢ ﺑﺮﺟﻠﻲ
كيف تكونين ام صالحة؟ وكيف تكون ابو صالح ؟ للأمهات سمي بنتك الكبيرة صالحة ..!!! وللأباء سمي ابنك الكبير صالح …
زلمي قاعد في مباراة مهمة وجنبه في كرسي فاضي … اجى واحد وسألها لمين الكرسي … حكى: لمرتي. طيب وينها ؟ حكاله: ماتت … رد عليه: طيب ما قدرت تجيب حد ثاني بدلها … الزوج: لأ – لأنه الكل مشغول في جنازتها.
واحده عانس ماشيه في الشارع . . . لقت راجل نايم جنب الزباله مسكته نفضته وقالت مش حرام دا يترمي
مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها ‘عارفة اية هو الحب واية الجواز؟ ‘ قالته ‘لا’ قالها: ‘الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء’ قالتله’طب والجواز؟’ قالها:دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها
بنت غبيه مرتبطة بواحد غبي كل يوم يتصل بيها لغايت لما كرهت! فغيرت خطها وجابت خط جديد! وبعتتله منه مسج قالتلة === انا غيرت رقمي يا حقير! رد عليها بمسج: والله لجيب رقمك من تحت الارض
رأى رجل امرأة فقال لها : كم أنتي جميله! فقالت له: ليتك جميل لأبادلك نفس الكلام! فقال لها: لا بأس اكذبي كما كذبت
مره واحد صعيدى أتخنق من مراته ولع فى نفسه وحضنها
تفيدة قالت لزوجها: “اذا مت ياابو حماده عاوزك تنورلي قبري عشان بخاف من الظلمة” رد عليها ابو حماده وقالها: “انتي بس موتي يا تفيدة وانا ححطلك تكييف 5 حصان!”
بنت صغيرة راحت لعند ستها، قالتلها تيتي شو معناتها الخيانة الزوجية، قالت الست: يي تقبريني زكرتيني، ففتحت الخزانة قام وقع هيكل عظمي.
واحده بتقول لجوزها الحق فى صوت حد بره قالها ماتخافيش معاكى راجل قالتله الصوت بقى فى المطبخ قالها ماتخفيش معاكى راجل قالتله الحق الصوت بقى فى اوضه النوم قالها ماتخفيش معاكى راجل قالتله الحق ده بيخطفنى قالها ماتخفيش سايبه فى البيت راجل
زوجين جالسين في غابة، قال الزوج : حلوة هالغابة وكتير هادية و ما في إلا انا وانتي ! قالت في نفسها : ياا الـلـه رح يضمني هلاأ? قال : بتصدقي لو اذبحك وادفنك هنا ماحدا بعرف!
واحده بتقول لجوزها أنا بروش علشان أعجبك قالتله طب قولي أعمل إيه علشان أعجبك قالها إستخبي في أي مكان بعيد
رسالة من متزوجة لحماتها “عزيزتي أم زوجي ” لآ تنصحيني كيف أربي اولادي أنا عايشه مع وآحد من أولآدك وشآيفة آخر تربيتك ياحجه!”
كان في وحدة وهي على فراش الموت قالت لزوجها : عندي سر هناك صندوق في السقيفة هذا مفتاحه ولا تفتحه إلا بعد ما أموت لكن المرأة ما ماتت ، وذهب الرجل إلى الصندوق و فتحه فوجد فيه ثلاثة بيضات و عشرة آلاف ليرة فسأل زوجته عن ها فقالت : كنت كل ما تزعلني مرة أضع بيضة في الصندوق فتأثر الزوج وقال لم ازعلك طوال هذه السنين سوا ثلاث مرات فقط ثم سألها عن القلوس فقالت :كنت كلما صاروا البيضات كرتونة أبيعهم
نكت مضحكة فيس بوك
ما صار يهمني شي حتى صرت اخر الليل اروح المطبخ و ما ارجع ركض خلي الجني ياخذني طز.
هل تعلم أكثر ما يفرح الانثى القصيرة هو أن تشاهد انثى أقصر منها
ما هو الكائن الذي من المستحيل ان يسكت؟؟ بنت راجعه من عرس
أنا و حظي .. نفس اللي يحمل برنامج و يوصل 99% ثم يطلع له فشل التحميل
واحد ضاع في غابه وبعدما تعمق في الغابه لقيه أسد وما يدري وش يسوي قام يصلي الاسد قرب أكثر والرجال قام يصلي ويدعي وفجأه قام الاسد يصلي معه استغرب الرجال وقال للاسد : انا اصلي عشان الله ينجيني منك وانت ليش بتصلي قال الاسد : انا دائما اصلي ركعتين قبل الاكل عشان الله يطرح البركه
تعطيه جوالك على أنه يكلم بس تاخذه منه تلقاه حتى الحاسبه داخل عليها .. من أي فصيله هولاء
أنا من فئه اللي اذا مسكوا جوالهم يفقدون حاسة السمع
تخيلوا نسب بالفصحى ؟ ليس أباك وليس أبا من أتى بك يعني لأبوك لأبو اللي جابك
رأى رجل امرأة فقال لها : كم أنتي جميله !! فقالت له : ليتك جميل لأبادلك نفس الكلام !! فقال لها : لا بأس أكذبي كما كذبت
غضب فقال لها : خذي ماتريدين وارحلي من هنا فامسكت يده وقالت له : هيا ف بكيت أنا
ودي أخترع جهاز أدخل فيه مواصفات الشخص اللي أحبه ويطلع لي .. مو طبيعي الوضع طولت وأنا سنقل
من العجائب الخاصة بالبشر أنك عندما تهتم بشخص وتحرص عليه يتجاهلك وعندما تتجاهله وتهمله ولا تهتم به يتمسك بك بقوه .. أخيرا عرفت ليش أنا سنقل
في ناس أكلمهم العصر يقرونها بالليل ويردون اليوم الثاني الظهر وأنا أرد المغرب وعادي .. مستمرين لين نخلص السالفة بعد ثلاث شهور كأنه مسلسل تركي
أقوى عضة : عضة الطفل اللي عنده سنين تحس أنه دباسة
البنت اللي تلبس عباية و تخليها مفتوحة ترى ناقصك حصان و تصيرين زورو
وحده تقول قطعت الشارع !! وجاء واحد مسرع كان بيصدمني بعدين خفف السرعة ونزل الشباك حسبته بيعتذر قال : البسي كعب ياحمارة عشان نشوفك .. ليتك دعستني ورحت ياحيوان
لدي جدول مزدحم بالفـراغ وهذا ما يجعلنـي دائماً مشغـول
نشوف المحل الثاني ونرجع لك !! يمكنك أستخدام هذه الجمله لكي تسحب على المحل بطريقه فنيه
الوفاء طبع الكلاب عشان كذا أنا خاين
سؤال محيرني : الجن كيف يتزوجوا عن طريقه الحب أو يتزوجوا بطريقة أكشط وأربح وأنت وحظك
لما أشوف عقليات بعض الناس ودي أطلع عقلي وأبوسه وأرجعه مكانه
لم يعد هناك وقت للشخص الغلط ولا الشخص الصح ، الوقت اللي باقي يا دوب ناكل فيه و ننام
أنا الصراحه ما استانس الا مع قليلين الادب واللي يضحكون بسرعه الباقي ما ادانيهم
الأمل عندي وصل لدرجة إني أتخيل كيف بصرف الملايين اللي بتجيني
تحط كيلو مكياج وتستشور شعرها وفلاتر و اضاءة وترسل سناب تكتب الوجه التعبان والله عقلك التعبان
هالفتره ملامح وجهي هي اللي ترد ع الأوادم خلاص لساني مالي خلق أحركه
من علامات الجوع الشديد ..! أنك تاكل المنديل مع الساندويش وأنت منت حاس
ما هو الاحتراف عند المرأة ؟ . . . هو أنها تلبس البرقع بدون مرايه
الشيء الوحيد اللي يقفل جوي كلمة المرور غير صحيحه
بعض الناس هم المضرين بالصحة الدخان مظلوم وماله دخل بالسالفه
سمعت أن الطويله إذا دخلت القلب تكون سيقانها طالعه بره صح هالكلام أو أشاعات
نصيحه عشان تثبت نفسك في الحياه حط غرا وأجلس عليه
لا تكلمني وأنا تحت تأثير أغنيه عشان ما تكون حبيبي فجأه
ولا عمري شفت أحد قصير مكسوره شاشته قريبين من الارض يحظهم
الامريكي إذا شاف بنت صغيرة حلوة يقول So Cute واللي عندنا يقول : هذي بس عطها 4 سنين تطلع صاروخ صاروخ يشيلك
في الميراث : للذكر مثل حظ الأنثيين في اللايكات: للأنثى مثل حظ الذكرين و 50 آخرون
وما زال لدي أمل أنني سأجد حقيبة مليئة بالنقود وأسحب عليكم
قالت غازلني غزل الاطفال , قالها اغوو دادا أغا بابا وحظرته النفسيه
سأجمع مشاكلي و أرميها مع الماضي و أبدا من جديد أسوي مشاكل ثانيه ما ورانا شي
إذا أنت جالس مع نفسك مروق فجأة تجيك رسالة: إذا لم ترسلها ل 10 أشخاص ستغرق في الاحزان عأساس حنا نسبح بالسعادة سباحة
حكمة اليوم : لاتسأل مجرب ولا حكيم أعفس أم الدعوه وربك كريم
دايم أقرر أعتزل الحياة الإلكترونيه والافلام وأنا لو ينفصل النت دقيقتين يغمى علي
يقول أحد العلماء : 3 رجال لا فائده منهم كثير الاكل كثير الضحك كثير النوم لا بعد قول أسمي وأرتاح
أدري أني ما أصلح لشيء لكن شسوي لازم أعيش ياناس
معنى السعادة ؟ شخص تكرهه ويطيح قدامك
فيه ناس وجيههم بريئه مره !! بس لو تدخل في روسهم وتشوف اللي يفكرون فيه ماتنام شهرين
عطسة البنت : اتسي عطسه الولد : هاتشوبيسخلبوخاديوسيريت هوو دي جي ايراني مو عطسه
عزيزي الرجل : ترا البنت عندها حاسة بالخيانة أقوى من حاسة الشم عند الكلاب
الواحد صار يستحي يقفل المحادثه يخاف اللي جالس بجنبه ماكمل ﻗرأته
ليش الواحد إذا اندمج بالمكآلمه يجلس يرسم على الأرض ويجمع القراطيس انتوا مثلي ولا أروح أتعالج
يوم شفت أسعار غرف النوم والذهب وصالات الأفراح أكتشفت .. حنا الرجال اللي لازم نكتب الخاص ممنوع
أصعب شي وأنت نايم عشان تنسى أنك حزين وتتفاجي بأن الشيطان مجهز لك حلم عن نفس الموضوع
ماأدري هو كل شي صار غالي والا أنا اللي صرت طفران
قالت له: حدثني !! فطلقها وتزوج أحدث منها محد قال لها تتفلسف
أنا أصلا آبي أكمل دراستي : جملــة تقولها البنت إذا ماحد خطبها كملي كملي يا حفيدة نيوتن
واحد يقول لزوجته وش اللي بوجهك ؟ قالت : ماسحته بعسل وزبادي وبيض وخميرة و خيار على عيوني ……!!!!! قال كل هذا في وجهك ومعشيتنا فول
أنا مايهمني لو غيري أخذ مكاني بتكي في مكان ثاني وين المشكله
مجتمع غريب لـ درجة ان اللي يكرهك يراقبك أكثر من اللي يحبك
رفعت امرأة دعوة قضائية ضد مستشفى مشهور قائله أن زوجها بعد أن أجرى جراحة بالمستشفى لم يعد يهتم بها كما كان من قبل … رد المتحدث باسم المستشفى قائلاً : أن الزوج قام بجراحة في عدسة العين وكل ما قمنا به هو تصحيح نظره
كالعادة ليل وحنين وأشتياق وحب وأنا جالس أرسل نكت
بنت كاتبه : كيف أقدر أمسح تغريداتي كلها مرة وحدة ؟ رد عليها واحد : ألف مبروووك الخطوبة
بعض البشر حتى في أزعاجه ذوق مثلي انا “̮ الله يخليني لكم بس قولوا اميين
قالت له: أحسك الانسان الوحيد اللي يفهمني من غير ماشرح فقال لها: كيف يعني
في هالزمن تبي تنتقم من أحد أفصل شاحنه وهو نايم
قال حكيم لرجل ؟ هل أخبرك عن ثلاثة أشياء إذا فعلتها نلت رضى الناس …. قال الرجل : لا علمني متى ينزل الراتب وفكنا من سوالفك
رغم تطور التكنولوجيا مازالت المرأة هي الوسيلة الأسرع لنشر الأخبار
حكمه اليوم : وراء كل رجل ناجح امراءه فاذا أردت المزيد من النجاح فعليك بالمزيد من النساء وشكرا
محشش جالس وحاط رجل على رجل قال له الأستاذ هذي جلسة !! رد عليه : لا فيديو كليب
محشش قالت له أمه أجلس عند الباب بتجي جارتنا إذا سألتك وين أمك قول لها ماهي موجوده .. جت الجارة سألته وين أمك قال ماهي موجوده قالت متى ترجع قال أصبري أدخل اسألها
هذا رقمها وأنت و اسلوبك من الاعمال الخيريه التي يقوم بها الاسباني لصديقه المقرب
عزيزتي البنت : النقاب يشمل الأذن والرقبة وسنآب وتويتر والواتس
الناس تفكر قبل لا تتكلم أنا اتكلم و بعدين افكر
ما أحب أتعلم من تجارب الآخرين لازم اعيّد بنفسي عشان اتأكد أني فاشل !! أحب أعتمد على نفسي
وحدة كاتبه: أنا أضع المكياج لإخفاء جمالي الحقيقي ذكرتني بكذبة حليت الواجب بس نسيت الدفتر
اليابان بدأت بتشغيل وأي فاي مجاني عبر سلات النفايات .. – هم عندهم الزبالة نت – وحنا عندنا النت زبالة يعني تقريباً نفس الشيئ
بعض الشباب أذا ضحك مع بنت يضحك كذا! هههههههههكم رقمههههههههك
متى أسافر و أشتاق لا أهلي وأغنى مليت من طول الهجر وا أبكي عليهم وا أمسح دموعي بــالدولارات
الحياة زمان كانت أكشن وقبايل وثأر وحماس الحين اللي له عندك شئ يدخل خاص يسبك وينحاش
حقائق لاتعرفها عني : أنا والحظ خطان مستقيمان متوازيان لا يلتقيان ابداً
حلو لما يكون عندك شخص يشاركك نفس الغباء والمصايب
حمار بيقول لخطيبته امتى هنتجوز ياحمارة قالت له لما تحسن الفاظك ياحيوان
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله
غبى مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط أموت واعرف عرفتوا أزاي ؟ الضابط قاله يا ابن الجزمة هو في ورقة ب65 جنيه
مرة واحد احول باباه كان راجع من السفر راح باس الشنطة وشال ابوه
حمار شاف حصان قال اخ لو اني مخلص الثانوية
صعيدي اشترى لزوجته ثريات فاتصل لها يسأل عنها فقالت زوجته:حلوين بس كبار على أذناي
واحد سال ليش اليهود خشومهم كبيرة ؟؟؟؟؟؟؟؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني
هاي هاوار يو كول مي بليز.. مسطول باعت مسج لواحد جهازه ما بستقبل عربي
مره واحد كل يوم بياكل فول فطلعلو الشيطان وقله هلكتني يا بتغير الفول يا بتسمي
مره واحد عصبي كتير ضرسه وجعه راح لدكتور قله اخلعلي كل اسناني وخلييه زى الكلب كاعد لحاله
دكتور بسأل خليلي… بطلع معك الضغط؟؟ قله مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي
سأل المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منة اي شي
مره زول اتخنق عشان مالوا خلق يتنفس
في سوداني تثاوب،، قالت له زوجته: بالمر زانته فاتح فمك هاوش العيال
سوداني يدرس مسائي انطفت الكهرباء سجلوه غياب
تم تكويت فريق المنتخب السوداني لكرة القدم، فكان أول نشاط للفريق هو “اسبوع استراحة
طياره هيلوكبتر رابطه سوداني وبتطلعه وتنزله بالبحر ليش ؟ دعاية لليبتون.
‘سوداني سألوه أول ماتصحى من النوم وش تسوي ؟ أجاب : أرتاح شوي !
حمصي سألوه: شو أصعب شي بالدنيا؟؟؟ قال: إنك تحلق دقنك وانت عم تاكل علكة
فيه واحد سكران معه مجموعة من المسامير طاح واحد من المسامير فقاله تعال ماجى رمى الباقي فقال جيبوه
في عنزة طردوها من المدرسة حزرو ليش ؟؟؟؟؟؟ لانو كان عندها صورة تيس
حمصي سمى ابنه على اسم أبوه… بابا
حمصي سألوه: شلون صيام رمضان بالصيف معك؟؟؟ قلون: والله الحمدلله لولا هالوضوء كان الواحد مات من العطش
حمصي قال لحمصي بالي مشغول رد عليه الثاني قال يمكن واحد رافع السماعة
حمصي محشش قطع رأس أخوه وهو نايم قال اذا قام وما شاف رأسه بيموت ضحك
في مرة واحد حب وحدة تجوز اختها عشان يشوفها كل يوم
صرصور ميت من الضحك ..ليش؟؟؟؟ اللي قاعد يصيدة بالشبشب ” شحاطة ” أحول
طفيلي قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو
طفيلي راح يتحدى اليابانيين في الصناعة رجعوه في كرتون مع كتلوج و ريموت وضمان سنة
مرة وحدة قالت لجوزها بكرة عيد زواجنا شو بدنا نعمل فيه؟؟ قالها من اول ما نصحى الصبح بنوقف دقيقة صمت
شلة أغبيا راحوا على صاحبهم في المستشفى بيسألوه خير شو صاير فقلهم لا ولاشي بس الوالد شوي متوفي
مرة كركي طخ واحد طفيلي .. سألوه الشرطة شو اسمك .. بقول : ما بدي افتخر سجل فاعل خير
كركي بيقول لمرته: جميد وعندكي ورز وعندكي ولحمة وعندكي البين يطسكي لويه ما تسويلنا كيك
ولد يسأل ابوه …. هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
وحده عم تقول لزوجها: ياريتني أخدت ابليس ولا أخدتك قلها: ما بجوز أخ ياخد أخته
ما صار يهمني شي حتى صرت اخر الليل اروح المطبخ و ما ارجع ركض خلي الجني ياخذني طز
هل تعلم أكثر ما يفرح الانثى القصيرة هو أن تشاهد انثى أقصر منها
ما هو الكائن الذي من المستحيل ان يسكت؟؟ بنت راجعه من عرس
أنا و حظي .. نفس اللي يحمل برنامج و يوصل 99% ثم يطلع له فشل التحميل
السبت 6 أكتوبر - 5:56
